最近听陈绮贞。

还给院子里的蜗牛和木瓜树拍了几张照。

可是我累了，就不贴上来啦。

接到一个电话，一个电视脚本的文案，一点小钱，但已经没力气去赚了。

上一次MSN，知道老贼上了电视。看后，聊了下。一些感触。可是我累了，不能再写成博文。回头再整理谈话记录吧。

前些天，厦门一趟。见了几个朋友，很幸福，很舒服。有点犹豫，在白鹭洲草地上听一场音乐会时，有点犹豫是否该在某个时机回来这个城市生活。

他乡故乡的界限越来越模糊。当然，我只能生活在南方。这里的空气才是我要呼吸的地方。

装修已经收尾，还有一堆需要采购的小东西。可是我累了。累得在床上躺两天不能动弹，累得在这里说话不知所云全无逻辑。

明天，进山去。

回想整个装修过程，似乎就是我与“女性化”三个字角力的过程。因为请了位装修顾问，是朋友新婚的太太。很女人，很美丽。自己开了家相当小女人的服装店，还帮许多服装店装修过。于是，被推荐来帮忙。

她一定郁闷坏了。因为，从第一天起，我就跟她说了无数的“不”。

不要珠帘，不要碎花，不要彩色玻璃，不要彩色墙面，不要民族风，不要异域风……

拙于言表。只会一句句说“不”。

无数次的否定之后，我竟然第一次肯定了自己。

可怜的白羊座小孩，如果她有一个处女座妈妈的话，通常很小的时候就会被定罪：你很不听话！你很不乖！你一点也不优秀！

一点点的自信丧失。无数的自我怀疑潜伏。

可是，这个一天天在成长的蚂蚁巢，经历过几次翻工，似乎，我正在慢慢找到自己。

否定别人、被别人否定……绕了一圈，翻工，坚持做回自己要的效果，然后心满意足地看着，才“啊……”的一声叹。才发现，原来自己才是自己的主人。原来自己才是真正接受自己、肯定自己的那个人。别人的评定，只是参考。

审美，完全是可以很个人的一件事。

小渔帮着画了张画，要用来做Logo的底稿。

前些日子看到承孝相在《贫者美学》里说：建筑的好坏并不在于它的华丽或寒酸，华丽的建筑反而遮盖了真实的生活，诱导一种荒唐和假惺惺的生活；寒酸的建筑倒更容易培养正确的心态。

所以从一开始，就立定了心意，这个店，会很朴素很朴素。

还没接手这个院子时，曾坐着空想，想象店稳定下来时，自已闲暇之余可以下棋打棋谱，甚至可以有时间如石块所设想，一起找位师傅学尺八。想像，心思在这些婉转事物中流转，自会有一片澄宁天地？炼心炼性，气定神闲之余，红尘俗世的障碍喜好困扰，也会因此消减许多吧？

一切的美好，源自背后无尽的辛劳。情绪很疲乏了。仍然警醒自己，要挺过去，要静下心。

因为，乌云的金边，最值得期待，最值得赞美。

装修到了粉刷面漆的阶段。这时的底子，是簇新簇新的白色腻子粉底，高光的白色，很是晃眼。

决定给墙壁一些色彩。此话一出，立刻有人说：民族风？红的？铁锈红？或者爱琴海式的蔚蓝墙配白漆窗？……

大惊失色的是我。

我要的色彩，是哑光的、不显眼的。那是什么色？我不知道。

到立邦漆店，上千张色卡里，挑了张名为2008-4香草冰淇淋的颜色。配好后送来，试刷了一块，太黄、太软、太粉、太柔和……

兑一半白漆进去，还是太黄、太软、太粉、太柔和……

又买来黑色色浆，粉刷师傅一滴滴的加，然后刷上墙，问：是这个颜色吗？还不是。再加，是这个颜色吗？如是反复。

终于首肯了。此时的墙面已经有五六个色块。最后的那块，感觉有一点灰，感觉有一点旧旧的黄。很好。

两天后，五百平方墙面已经刷好。

没了对比，终究也不过是白。以为的那种旧旧的黄，淡得似乎没有出现，也算是好事，不想太做作。幸亏加了黑，所以，整个墙面确实是哑光的，没了那明晃晃刺眼的白色高光。

应该高兴，却只是淡淡。

所有的好东西，来得太过容易时，我的情绪常会流于轻浮的欢欣。而当意想中完美的东西出现时，也许因此经历了太多波折，所以，反而淡淡？

象孩子一样无心机冲动的火象白羊座的我，自小就喜欢水象巨蟹座小渔的那种闲适、淡定。

一直希望自己能努力成那样的人，希望“闲适、淡定”四字是我的人生底色。终究，我不过是我。相较于这样辛苦而后得到的闲适淡定，我更喜欢自己未经挫折时张牙舞爪的轻浮欢欣。

失眠。清晨六点即醒。很累，很累。

一个人去完成这全部，终于有些扛不住了。

仍然鼓励自己要坚韧，要努力。

今天开始定厨房用具、灯具。

发现原来我和Karen一样傻，走到哪里，都以为将在这里生根，带上了全部家当。而其实，一切不过如Denys所说：我们只是过客。

年轻的Karen不信自己只是东非的过客。她带了无数的家具、水晶、瓷器。我也一直不信。

但似乎，现在开始相信了。

我们只是过客。这个店，我会好好经营，而其实，在生命长河里，也许，县后街六号，也只是生命中的一段，而非终局。

装修中，除了一大堆的细小事情，还有另一些烦心事。来源于他人的妒忌。无理刁难，他们只是为了排遣自己的妒忌。可是没有办法，必需去应对。幸亏天海的支持。

坐在后巷的石头上发傻，安慰自己，世上的任何事，都没有完美顺畅的。这样的磨难，才是真实吧。

想起泸沽湖一年，其实在博文中的那些平静下，也有许多痛苦与不快乐，当然，基本只有我与小高JJ知道。

想起去北京一年，一些人的艳羡。个中甘苦，也只有自知。

所以，如果我有孩子，我会觉得，给他创造完美的生活条件未必正确；教会他应对人生种种磨难的心理素质，才是正道吧？

努力着。

虽然只是个过客，虽然最终的人生尽头不过是一个与现在一切繁华悲哀皆无关系的坟墓。生命存续下去的意义，也许在于我们总是充满希望的看着乌云镶的那道金边。那是太阳，是光明，是一切美好。

15：00，城市边缘一个极难找的角落，朋友说，这里有一个文化石批发园，价格比市场上便宜一半。找到了。好幸福。想象中可以配黑色烤漆字“蚂蚁·庭院咖啡 私房菜”的底板，就是这种青色糙面且带天然铁锈斑痕的石材。20×40cm，一共需要十六片。因为是天然石材，每片的底色差异颇大，有的极青，有的偏黄，有的纹理太过复杂，有的太过简单。白羊座的疯狂突然在烈日下暴发，于是，搬动了近百片，在堆石场的空地上左拼右拼，终于挑到了想要的那十六片。转头又看见另一种无铁锈斑痕的青石糙板，象极了前年在青岩镇上见到的那些片石，啊，好亲切，好喜欢。用在哪里合适？洗手间？谁说一定要去买精致的地砖铺洗手间？一个粗糙的洗手间可能也会很不错。不过，与之相配的面砖呢？这块是否合适？拎过去与青石板放在一起，想象……不合适。再拎一块来，再想象……不合适……再来……16：00，终于配好了。不过，右手拇指与食指也被烫得起了两个红红的水泡。堆石场里没有任何的遮阴，暴晒下的这些石材究竟有多少度，我也不知道。只希望出来的效果会好吧？

17：00，城乡结合部外围的公路边，重型卡车挟着粉尘呼啸而过，满心彷徨。想要一种纯黑的门头石，做出粗糙面来，再将那些刺刺的糙点做旧做圆滑。店主说，这种工艺叫“烧”。加的钱不多，但要委托别人做，不知道3平方的量人家肯不肯。于是头大。也许，我只能有一个最普通的纯黑门头石了？但也许？

17：30，手机上有三个未接来电。是载水泥沙石的工人打来。进不去院子，狂呼。“再不回来我把东西扔巷子里就走了！”“好的好的，我马上打车回去！”临近的士交接班时间，又是城乡结合部，见不到一辆红红的车，心急如焚。十余分钟，好容易来了一辆，“去县后街六号！”车行出十米，停下。司机拒载。“我要交班了，去市区来不急，你们下车！”“我不下，你拒载我就投诉！”“你投诉吧！反正我不载。”于是拔打车上投诉电话，报出拒载情况。司机转头下车拿出换轮胎用的一根长铁柄，敲地震震有声，“你下不下！！”气得发抖，继续跟电话那头的交通局报出现场情况及车牌号，司机难听的口头威胁被不停呼啸而过的重型卡车压下许多，不知道他在说什么，只知道他已经红了眼，于是继续报告司机的体貌特征与及他的威胁，可惜因为下车来看车号，还是让他开车跑了。

17：50，拦到黑摩的回市区。一路向西，只见天边黑压压的云层涌上，暴雨将至。巷子里的工人又来电话，喊到嗓子快哑！“就要下雨了，水泥会淋湿的！”

18：10，地上开始落大粒雨点。打开院门，工人用疯狂的速度搬水泥进储藏间。

18：30，搞定一切，瘫坐在装修一半的厅里，狂风卷着西北雨和落叶从尚未装好铁门的门洞里冲进来，在脚边打着转。心和天色一样，黑沉沉。因为，原计划，已经暴晒了四天的房子，准备在后天开始做防水，然后，才可以开始粉刷。这场雨一下，又需要重新开始等待那连续五天的睛好天气，工程才能继续……

18：50，朋友的电话，随口关心装修的进度，痛哭失声。的士师傅拿着铁棍威胁到面前来的景象，似乎到现在才发生了威力……

最后，与此文有点相关的一个很长很罗嗦的P.s:
此心安处。我辗转四处寻找多年的答案，与他的“不再较劲”，似乎不谋而合。
6月25日，为一个正在洽谈租约的院落，定名为“蚂蚁  庭院咖啡·私房菜”。
让小渔来设计店招Logo，她说：它一直在你心里，那么任何店名，都会不对劲了。
Bobby、小羊问，为什么？
因为
“天之下不多不少两亩三分地
冬天不种夏天还不长东西
我没有彩虹也没有牛和犁
只有一把斧头攥在我手里
……
朋友来做客请他吃快西瓜皮
仇人来了冲他打个喷嚏
……
不管别人穿着什么样的衣
咱们兄弟皮肤永远是黑的
……
我的理想还埋在土里”

这是我的歌。谁不同意？三天抗议期。

周日，接到电话，湖边木屋已经正式没戏。必需另觅他地。

两天，都是暴雨将至的那种闷热，连空气都让人愤怒，真是不可思议！

胃痛、头晕中……

再过六个半小时，这个周末就要结束。我的沮丧也必需要被结束！

推了一个聚会找了一个约会。

认真梳一个头、仔细化一个妆，换上最喜欢的杏色吊带裙，背上Dior米色马鞍包，一些酒精、一些恭维，我还有六个半小时的机会让这个周末不再沮丧下去。

没有爱的时候，她们哭。为没有爱。

有爱的时候，她们还是哭。为爱不够。

爱很多的时候，哦，这是唯一笑的时候吗？可是，真短暂。随即而来的仍然是哭。因为，被宠坏的恋人很容易失去爱。

然后，她们回到最初，继续痛哭，为没有爱。

一个无限循环的圈子。

如何打破它？

曾经以为，因为对方是男人，和女人完全不一样思维的动物。他们不理解她们的爱的方式。为了打破这个伤心的圈，她们开始爱女人。可为什么对方换作女人了，那个循环仍在继续？

算算，也失业一百天了，底气越来越不足。

没有工作，似乎就没了社会身份。谁问，都会脸红，然后讪讪不能言。只能在窝里横。

爸爸生气地对妈妈说：都是你从小“阿散”、“阿散”叫坏的，现在真的成了散仙啦……

妈妈回嘴：那你还一直叫她“野马”呢，现在满世界趴趴走又是谁害的  

其实，我还好啦。我没家里想的那么散仙，也没那么野了，当然，肯定也不算中规中矩的乖乖女。我只是想要换一种谋生方式、改变一种生活状态。这样不对吗？

目前的状态，仅是一种暂时。

哥哥担心我染上时尚病，想要永远在路上。不。对我来说，在路上，只是一种暂时的状态。“路的这头是责任所在，路的那头是希望所在，因此喜欢在路上这种暂时的状态，亦因其短暂而倍觉幸福。不过，异乡再美，始终是以故乡做参照物。所以，在路上，是为了更好的回来。”04年就写下过的这一段话，到今天，还是这么认为。

所以，过去两年两个地方的生活，似乎，只是为了让我更明确知道自己要回到哪里……

所以，五月初有些撑不住，想要去远行一段时间时，风歌一句话就让我收住了心。他说，“这样一走，你就真的很难收心了。”

所以，我耐心地在等待店址的消息……

我想，我确实喜欢做个散仙。有自由有尊严的散仙。

所放弃的工作，或许在别人眼中金光灿灿大有钱途，可是，要付出太大的自由与尊严作代价。

现在希望从事的行当，或许在别人眼中仅是足以温饱，但，至少我有更多自由的时间与更多的尊严。

看，就象一个天平。如何平衡、如何取舍，答案在每个人自己。

我做出了选择，我就去努力。

是为记。